我从少年时期开始关注他，第一次见他是什么时候呢，他出现在一个大屏幕上，深情地倾情地演唱着《浮夸》，那个时候，在我的世界开始埋下了一颗即将萌芽的种子，我要改变现状，我依然清晰地记得那一句歌词，“幸运儿并不多，若然未见过便知我为何，用十倍努力做突出一个。”#头条情感#

我是一个怎么样的人呢，我喜欢永远的把秘密放进日记本里，永远的封锁在里面，无论是谁都无法知道我的秘密，或许本身也不是没有原因，大人们总是很忙碌的，他们永远都在忙活着他们的事情，他们其实也没有太多的精力来跟小孩子说着一些重复的、无聊的事情。他们的时间很贵，小孩子是买不起的，我说几句话的时间，也没有。

有很多人说，孩童是永远都是保持着快乐的，活泼的样子的，他们是没有烦恼的，我认为恐怕未必。

其实我真的觉得，对于伤害的记忆，是跟年龄没有关系的，就像你曾经遭受过拒绝一样，你会记得当时的尴尬的局面，虽然在表面上看不到裂痕，在心里早就已经有了定数。

小朋友总是很不控制自己的情绪，大脑里有想要的东西，就一定要得到，得不到就哭，这像是孩子的本性，但是如果大人换一种方式对待小孩的话，就可以不哭，我曾经跟大人们一起去海边堆砌城堡，当我堆砌好城堡的时候，我就沾沾得意地走到大人身边，希望得到赞赏，可是我话还没说完，大人们就给了我两根棒棒糖，叫我继续去玩堆砌城堡，我乖乖的收了躺，一个人坐在傻愣愣地坐在我的“堡垒”前，一个人孤零零的。

我其实有很多次都想跟大人们说，说我的喜悦跟烦恼，可是我每次都是收获很多棒棒糖，似乎大人们都没有时间，没有人愿意听我说。

那个时候，我已经慢慢地把自己像个刺猬一样蜷缩起来，我害怕惯了“棒棒糖”，明明我要的本身就不是棒棒糖。

我的脑海里一直藏着一种想法，不要去倾吐，你会得到很多你并不想要的“棒棒糖”。有的时候，我往回看，怎么一个十六岁的孩子，心底里居然可以藏匿着这么多的秘密，如今我靠近十六岁的自己的时候，我的内心是心疼的，为什么会把自己隐藏的像个大人一样，对待外界的一切 ，像个敏感的刺猬，我对十六的自己很陌生，她性格孤僻、远离人群，格格不入.她跟我现在完全就是两个人，我也会庆幸，当时一个那么悲观的一个人，后来是怎么变得快乐的，当时遇到一切的事情没有向任何人求助的那些时候，她都是怎么熬过来的，我也会反问我自己，那个真的是我自己吗？怎么看起来毫无生气，一点少年的绚烂都没有，两手空空还心事重重。像一株快要萎蔫的含羞草，为什么不是向日葵呢？

向日葵是向往着阳光生长，它时刻朝着光亮的世界生长，它似乎永远地保持活力，努力绽放自己的魅力，到了一定的季节，它还会有丰硕的果实，可是那一株快要萎蔫的含羞草，刚开始的时候也是向日葵呀，它是经历了怎么样的“生活的漠视”才变成含羞草的呢？含羞草风一吹就马上收缩叶子，它对外界的防御几乎是任何东西，只要有东西靠近她，它就会变得敏感起来，它是有多害怕伤害？或者是它被伤害的多深。其实有些靠近它的，并没有恶意。

我慢慢地翻阅着以前的日子，直到16岁那年的11月，她的日记突然变得鲜活起来，整个人完全变了一样，她变得乐观，她的日记里有一句话：期待光，靠近光，变成光,Eason chan。

是的在16岁那年，都快要结束的那一年，我突然看到了光亮，也是我第一次知道陈奕迅这个人，他低头浅唱的样子，在大屏幕上我都可以感受到他的光芒，他歌声的世界，好像有一个另外的我自己，甚至我都怀疑，那究竟是不是我，那是一个契合的灵魂，我被他打动的不过是因为，他歌声里的天地，是我在人间的新天地，那是一个怎么样的地方呢，就好像是无需表达，便可以静静地抱着我。

有个人可以完全理解我，虽然我们素未谋面，却知晓我的一切。

我也清楚地知道，陈奕迅里的歌声里，是我当时向外界获得温暖的一个出口。

那一年的冬天，与我而言，格外的温暖，因为像我这样的人，也可以获得快乐，也有资格去拥抱温暖，因为他的歌声，我像获得了重生一样，不过偶尔我也会觉得难过，为什么他的歌声里有那么多的人生不得已，无奈，遗憾与悲痛，像他这样乐观的人也是经历了很多生活的挫折吗？是不是也收到了生活的耳光，可是为什么他总是那样的幽默风趣。

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